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[PTT 轉貼] 給所有被愛情困住的人一帖良藥

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發表於 2017-7-11 17:38:29 |顯示全部樓層
本帖最後由 sevensister 於 2017-7-14 18:03 編輯

(Source : PTT)

到底愛的本質是什麼?其實我也無法一語道盡,而且也很難取得大家的共識。不過對於戀愛上會遇到的種種問題,我倒是可以提出以下幾個模式來解釋之。

第一個是認知失調。
所謂認知失調,指的是心理邏輯上感受到兩件或兩件以上的事情,產生了衝突,這些事情在物理邏輯上可能不必然是衝突的,但是在一個人心理上若是矛盾了,則它就會感受到認知失調。
提出認知失調的費斯汀格,做了兩個假定:「當失調存在時,由於個體心理上的痛苦,個體則試圖減少失調,達到認知和諧,以減少心理上的不舒適體驗。
當失調存在時,除了努力減少失調外,個體還積極地避開可能導致增加失調的情景和信息」,值得注意的是,如果一件事情存在,而他卻沒有意識到的話,則不會產生認知失調。

舉例:一個人很愛賭博,但是卻一直輸,大多數的人都無法面對自己輸的事實,因為承認自己輸,就等於承認自己浪費時間、金錢去做一些對自己有害無益的事情,
因此賭徒會不斷賭博下去,堅信自己能夠翻身。或是當一個有酒癮的人,可能會覺得喝酒是很快樂的事,這時候他沒有意識到喝酒對身體不好,儘管他曾經得到這樣的訊息,
但這個訊息目前不在他的意識內,則不會影響他的心理邏輯,但是被醫生點出時,他就會產生了認知失調,這時候他會企圖減少失調,以達到認知和諧,也會積極避開增加失調的場景和信息,
選擇不去意識到,於是這時候他有可能選擇認為「只喝一點點不會怎麼樣啦」,並且不再去看醫生以避免接受到警告的信息。

第二個是勒溫的心理環境。
勒溫提出了B=f(P.E)=f(LSP)來解釋一個人的心理空間,一個人的行為(B)取決於個人(P)和他的環境(E)的相互作用,也就是說,行為取決於個體的生活空間 (Lsp)。
一個心理環境不僅僅取決於物理空間,而是包含了他內心如何解讀這個空間,也就是個人跟環境的交互作用。

例如,一個人剛看完絕命終結站,他可能會覺得動眼科手術令他害怕,儘管實際上手術台並不會如電影一般爆走。又,大家都有這個經驗吧,小時候關完電燈,就會快步衝回房間,
覺得身後有鬼怪在追著自己,但是實際上,鬼怪是不存在的。因此,我們可以知道,心理環境的概念,並非只是物理空間組合而成,還包括個人如何解讀這個空間,是兩者交互作用而成。
值得注意的是,心理空間不僅僅由我們察覺到的東西影響,一個人也可能受到沒有意識到的因素影響。

例如,一個人很想去追一個女生,但是每次那個女生出現的時候,他都會害羞地躲起來。此時,如果我們 依據他的話來判斷,可得出這樣的結論:「他沒有覺察到他與目標之間存在的障礙」;
如果我們依據他的行動來判斷,則可得出這樣的結論:「他確實有意識到他與他目標之間存在著障礙」,因為他的行動表明了這一點。那麼,他實際上到底有覺察到這些障礙嗎?
我們無法得知。但就勒溫看來,我們不須回答這個問題。倘若個體的行動表現得有障礙似的,那就說明了是存在障礙的。

我們可以將勒溫的心理環境加以延伸。當一個人處在一個生活空間時,他將受到那個環境與當時的心理環境影響,但是當他轉移到另一個空間時,則思維將有所改變。
舉例來說,當我還沒有上台大之前,都會覺得上台大是很美好的事,但是等到進入了這個空間時,卻覺得日子還是一樣要過,還是有很多事情需要去面對。

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發表於 2017-7-11 17:41:43 |顯示全部樓層
本帖最後由 sevensister 於 2017-7-11 17:59 編輯

第三個是佛洛依德的超越快樂原則。
佛洛依德認為,人並非是離苦得樂的,他發現,許多經歷一戰創傷的人,會不斷回想起當時的創傷場景,儘管這本身是不快樂的,
佛洛伊德解釋說,因為他們不這麼做,就會害怕失控,因此這麼做反而給了他們安全感,也就是我們會遵循所謂的「強迫重複原則」,
不斷重複一件事情,即使那件事情不一定是快樂的,但是在重複之下,會帶給我們安全感,

舉例來說,一對情侶可能常常因為吵架而鬧到要分手,但是即使別人在怎麼勸他們分手,他們也不會分手,他們透過吵架來維繫彼此的感情,一旦分開之後,反而開始感到了不習慣,
缺乏了安全感,因此又將複合;亦即,如果沒有了吵架的戀情,他們就不覺得這是愛情了,因為會缺乏安全感,唯有透過吵架,才能取得心理上的安全感。

第四個是依附理論的概念,

許多人在戀愛中,可能會表現出不同的樣貌。Bowlby在提出依附理論時,將人分成了三個類型:「安全型依附」、「矛盾型依附」、「逃避型依附」,

所謂安全型依附,即一個人小時候和母親的互動充滿了安全感,大多數的時候,母親都能滿足孩子的需求。

矛盾型依附則是,小孩子需要母親時,母親有時候會給予回應,有時候卻不會給予回應,使得他們對母親產生了矛盾感,一方面需要她,一方面又害怕她。

逃避型依附,則是母親幾乎都不能給予孩子回應,使得他對母親感覺到了疏離與冷漠,衍生出後來認為世界缺少了愛,而自己是不值得被愛的。
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發表於 2017-7-11 17:46:37 |顯示全部樓層
本帖最後由 sevensister 於 2017-7-11 18:04 編輯

接著,我將對愛情的許多模式進行探討。

首先是進入愛情之前。
有許多人對於愛情,是採取一種逃避的態度的,或許自己曾經受過傷害,或許是透由社會學習覺得愛情是危險的。
這些人,基於心理上的本能,還是會需要建立依附關係,但是建立依附關係,就和他們的認知產生了矛盾,於是乎,他們就認為自己不需要愛情,來化解這個認知失調,
每當想要愛情時,就說服自己,其他東西比愛情更加重要。這也和依附理論有關,當小孩子無法形成安全型依附,則他會對於和他人建立親密關係感到焦慮,

其中,矛盾型依附者會不斷和他人建立親密關係,但卻不斷感到矛盾,他們的戀情是充滿不穩定的,而且會強迫重複這樣的戀愛模式,可能交往對象不斷變換,或者是在交往過程不斷爭執等等;
逃避型依附者則較有可能直接逃避親密關係,以其他目標來轉移自己對於親密關係的執著。當然,不可能用這三類的人來區分所有愛情模式,有很多因素是後天加上去的,
如一個矛盾型依附的人,可能遇到了一個很愛自己的人,使得他慢慢建立起安全型依附關係;或者一個安全型依附的人,因為不斷受到情傷,而使自己開始逃避親密關係。

當然,誠如心理學家研究發現,要脫離早期的依附關係,建立起新的依附關係是困難的,因為採取了不同模式,他們將會不習慣,感受不到安全感,
如一個長期處於矛盾型依附的人,遇到安全型依附的伴侶,伴侶可能不斷容忍他的怒氣等等,而不和他起衝突,但是矛盾型依附的人,卻會因此覺得,「我和他都沒有吵架,很不習慣,
我們應該沒有愛吧」,因為這樣的模式讓他缺少了安全感,所以會有這樣的思維,而且這思維可能他本身沒有意識到邏輯上的矛盾,
認知失調論著重的是心理邏輯,而非物理上的邏輯,儘管愛應該是快樂的,但他卻認為不斷爭執才是愛。

接著,我要探討的是,許多人對於如何進入愛情,會感到不知所措,可能不知道如何和喜歡的人互動,進而吸引他,或者是不斷告白被打槍,感覺到愛之不可行等等。
處於這樣模式的人,他們本身內心是焦慮的,認為對方永遠不可能和自己在一起,但是卻又不斷的想要和對方建立親密關係,這裡是一個認知失調的點,
因此通常他們會不斷想要接近對方,刻意忽略對方不會和自己再一起這點,或者認為自己只要對方幸福就好了,不一定要和對方成為男女朋友。而這種循環將會不斷地持續,或許有一天會開始喜歡上另一個人,
或許他會喜歡那個人很久很久,但是無論如何,「認為對方永遠不可能和自己在一起,但是卻又不斷的想要和對方建立親密關係」,卻是持續存在的。
他們沒有意識到,自己應該提升自己的魅力,改善自己的個性等等,不斷重複這樣的行為。
給這種人的建議就是,多讀一些自我提升的書,以及改善人際關係的書,還有多注意自己的打扮,來提升自己的內涵及外表。
「正因為強迫性重複原則是很難脫離的,所以我覺得最好的方式,就是給予需要幫助的對象,一條明確的路,讓他能夠提升自我的同時,也充滿了安全感。」
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本帖最後由 sevensister 於 2017-7-11 18:07 編輯

接著探討剛進入愛情的人。
許多人剛進入愛情,都會覺得不習慣,尤其是初戀者,或者是長期單身的人。
當我們從一個心理空間,轉換到另一個心理空間時,不習慣是必然的,但有些人此時會產生了認知失調,開始懷疑自己是不是喜歡對方的。
我認為是喜歡的,否則之前的喜歡是什麼?只是自己不習慣,所以缺乏安全感罷了,但是多和對方相處之後,沒有意外的話,必然也可取得安全感的。

接著,戀愛會進入熱戀期,
從生理學的觀點來看,這時候人的大腦會充滿了多巴胺,使得自己不斷興奮,食慾大增,睡眠減少,長期處於亢奮狀態,眼中永遠只有對方而已,
但是這樣持續下來,對身體的負荷是很大的,因此身體會慢慢習慣化,否則會威脅到自己的生命,大約半年到一年,多巴胺就會消退下來,熱戀期也就結束了,而且要達到相同的高峰是很難的,
就好像吸毒的人必須越吸越多,才能分泌等量的多巴胺。

但就在此時,許多人會突然覺得自己不愛對方了,心理環境的改變,使自己失去了安全感,而感到不習慣,突然覺得對方的缺點很多,覺得別人比較好,但是理智的部分又告訴自己,
這樣做是不道德的,於是又產生了一個認知失調,

化解的方式往往有兩種,一種是告訴自己其實自己還是愛對方了,接受這個本來就會發生的事實,誠如孫中興老師所說的,如果真的突然不愛了,那之前那些愛是什麼?
但另一種化解方式就是,開始不斷挑剔對方不好,不斷起爭執,終至分手。而這類型的人,則會不斷在戀愛中,進行這樣的循環:「吸引→熱戀→冷卻→分手」,他們習慣於這樣思考,
使得第一種化解方式始終沒有進入他的意識思維,這時候,如果另一方能夠付出耐心等等,或許可以改變這樣的情況,但是通常是很難以避免的。

事實上,在熱戀過後,大腦會分泌腦內啡,使得兩個人相處會感覺到平靜,但是Schachter-Singer實驗告訴我們,同樣一種生理學上的分泌,可能受到外在環境以及自己的心理認知影響,產生了不同的情緒,
實驗是這樣的,給受試者注射腎上腺素,接著給其中一組人看一個人搞笑,給另一組人看一個人瞪著他,結果第一組的人感到快樂,另一組的人感到不爽。
事實上,只要轉念一想,開始回想對方的好,想想對方對於自己做過什麼,有多重要等等,其實就能改善這樣的情況。
其實,人只要不斷感念對方的恩德,使得對方對自己好的部分,進入我們的意識之中,就可以改變我們心理環境的狀態了。
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寫到這裡,我們可以發現,認知失調不必然將導向壞的地方,而是看我們怎麼解讀他,就像是一個賭徒,如果他承認自己錯了,把認知失調導向自己學到了一個寶貴的經驗,停止賭博,
則這樣的失調化解,就是一個促使自己向上的動力了。

當然,有一點是值得注意的。感念別人的恩德,往往使我們很難去討厭別人,但是,過度的包容反而可能使得對方變本加厲,因此,我們在感念他人恩德的時候,也應該想想,
自己是不是過度的美化了對方?感情是需要兩個人一起維繫的,有時候一方不斷給另一方機會,但是另一方的行為卻仍然沒有改變,這時候,或許分開才是最合適的吧。
雖然分開又將進入到另一個心理空間,或許會有許多的不習慣,或許會產生認知失調,但是要知道,唯有如此,才能使得自己過得更加幸福快樂,這時候一樣會有許多的不安全感,
因此這也給我們一個很大的啟示,如果能夠有親友的支持,則分手的痛苦將會減到最少,要知道,一個人的生活並非只有愛情而已,不是愛情不重要,而是愛情跟友情、親情等人際關係,
不能有著過度失衡的情形。

每個人都有追求自己幸福的權利,我寫這篇文章,僅僅是將我所學的,套用在我所觀察到的普遍現象上。如何應用還是得看個人。希望能夠透由這篇文章,讓所有讀者意識到先前所沒意識到的事情,
能夠意識到,就是踏出改變的第一步了,唯有改變,才能讓自己脫離強迫性重複原則,把自己的認知失調往好的方向化解,
就好像,一個人要避免腳被刺傷,與其在所有的地板上都鋪上毯子,不如自己穿上一雙鞋子,唯有改變自己,才是使自己幸福的捷徑。
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sevensister 發表於 2017-7-11 17:41
第三個是佛洛依德的超越快樂原則。
佛洛依德認為,人並非是離苦得樂的,他發現,許多經歷一戰創傷的人,會 ...

第三個絕對唔會發生喺我身上, 成日嘈交, 大家都咁辛苦不如分手, 可能大家都搵到一個適合既人, 無謂互相虐待吖.
一江春水向西流
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